Jason Neko

Tadinhoooo....

2011-07-22T10:18:00.001-03:00

Só não te mando para o inferno porque tenho pena do diabo!!!

Tudo que vicia começa com C - By Ricardo Mallet

2011-07-15T12:02:00.001-03:00

Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer.
Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos.
Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.

Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!

De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.

Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.

Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c.

Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein?

E o chocolate? Este dispensa comentários. Vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.

Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada "créeeeeeu". Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade… cinco.

Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o "ato sexual", e este é denominado coito.

Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura.

Escrito por Ricardo Mallet.

Live Action do PAC Man

2011-07-13T18:37:00.002-03:00

PAC-MAN HIGHWAY - Level 1 (gameplay) from NotWorkingFilms on Vimeo.

Coletanea de frase de orkut, facebook e twitter... (2)

2011-06-20T18:41:00.001-03:00

Esqueça os erros, guarde as melhores e piores lembranças como experiências.
até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o

defeito que sustenta nosso edifício inteiro.
Quer um conselho? seja feliz e não se importe com as pessoas ao seu redor,

elas não sabem METADE do que acontece com você.
Quer outro conselho? NUNCA se apaixone.
pense duas vezes antes de qualquer atitude, ela pode ofender a quem você

menos imagina.
Nem sempre;a fraqueza que se sente quer dizer que a gente não é forte.

"Tenho 2 palavras pra te dizer,

Eu amo você!

Mas não são três?

Não! Porque "você" e "eu" contam como uma.♥"

Coletanea de frase de orkut, facebook e twitter... (pérolas)

2011-06-17T14:24:00.001-03:00

Não consigo viver sem você..Ah, fala sériooo, faça-me o favor... TA NAMORANDO O OXIGENIO?? acordaaa!

A carne é fraca...A alma é Safada, e o coração é vagabundo!...

O amor é a gasolina da vida, custa caro, acaba rápido e pode ser substituído por alcool.

Eu disse que vc era especial, não que era a única.

Vou pegar um tijolo, escrever saudades, e jogar na tua cabeça pra tu ver como a saudade dói!

Ser Forte

2011-06-15T17:34:00.001-03:00

... é amar alguém em silêncio.
... é deixar-se amar por alguém que não se ama.
... é fingir alegria quando se sente triste.
... é sorrir quando se deseja chorar.
... é consolar quando se precisa de consolo.
... é calar quando o ideal seria gritar a todos a sua angústia.
... é irradiar felicidade quando se é infeliz.
... é esperar quando não se acredita no retorno.
... é elogiar quando se tem vontade de maldizer.
... é manter-se calmo no desespero.
... é tentar perdoar alguém que não merece perdão.
... é fazer alguém feliz quando se tem o coração em pedaços.
... é ter fé naquilo que não se acredita.
... é ainda ter esperanças quando não há possibilidade.
... é tentar tirar alguém da cabeça
sabendo que jamais sairá do coração.

Ser forte é, enfim, viver quando já se está morto.

Por isso, por mais difícil que seja a vida: Ame-a e seja forte!

VIVA!

2011-06-13T11:39:00.001-03:00

Vida
Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas
que eu nunca pensei que iriam me decepcionar,
mas também já decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
e amigos que eu nunca mais vi.

Amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
e quebrei a cara muitas vezes!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).

Mas vivi!
E ainda vivo!
Não passo pela vida.
E você também não deveria passar!

Viva!!

Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é "muito" para ser insignificante.

2011-06-06T19:53:00.001-03:00

Chamar alguém de feio não te deixa mais bonito.
Ficar sem comer não te deixa um palito.
Excluir uma pessoa não te torna mais popular, não são as marcas que vão te rotular.
Chamar alguém de gordo não te emagrece, dizer que uma pessoa é triste não traz felicidade.
Falar que alguém é fraco não te fortalece, dizer que uma pessoa é metida não te traz a humildade.
Falar que alguém é insignificante não te engrandece, dizer que uma pessoa é falsa não te leva à verdade.
Dinheiro não compra felicidade.
Conhecer muita gente não é o mesmo que ter amigos, ser famoso é diferente de ser querido, sexy não é o mesmo que vulgar, atração é diferente de amar.

Eu não gosto de rotina

2011-06-06T19:46:00.001-03:00

Mude, mas comece devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade.

Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos.
Procure andar descalço.
Durma no outro lado da cama, depois, procure dormir em outras camas.
Não faça do hábito um estilo de vida.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.

Descubra, novos temperos, novas cores, novos sabores.
Tente, busque novos amigos, novos amores.
Almoce mais cedo, jante mais tarde.
Use canetas de outras cores.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.

Você certamente conhecerá coisas melhores e piores do que as já conhecidas, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!

Tente o novo todo dia, novo lado, novo método, novo sabor, novo jeito, novo prazer, novo amor, nova vida.

Repito isso por pura alegria de viver: a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não vale a pena!

2011-06-03T18:37:00.001-03:00

UPGRADE DE NAMORADO PARA MARIDO (VERSÃO FINAL)

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente.

TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso.

Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria instalação do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons. com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque ocorre travamento geral do sistema;

Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:

1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;

2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.

Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;

Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO INICIAL).

Agora pedem pra eu me comportar? (atualizado)

2011-05-25T17:07:00.001-03:00

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive!
Tarde demais ....

Agora pedem pra eu me comportar? Ahh váaaa

Deslocamento de órgão

2011-05-20T11:58:00.001-03:00

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

- Meu fígado foi pro caralho!

Esse sou eu!

2011-05-18T21:25:00.001-03:00

"SINTO FALTA DE TUDO QUE AINDA NÃO VI"!!!!!

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque
sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com
os pés no chão.
Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra sempre!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas
mais poderosas,
das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos
sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Hehehe... EU ADORO VOAR!

ESSE SOU EU ...

Saudação aos Pretos Velhos

2011-05-13T13:10:00.000-03:00

O Navio Negreiro que me trouxe

Veio lá da Nação de Nagô

Atravessou os Sete Mares

Na Terra Santa ele ancorou

A chibata já não me rasga o couro

Na Aruanda não tem Raça e não tem Cor

Somos todos filhos de Olorum

Sou Preto Velho da falange de Atotô

Saravá Pai Arruda, Pai Joaquim e Pai Mané!

Saravá Pai Benedito de Aruanda e também lá da Guiné

Com a Vovó Chica, Mãe Cambinda e Maria Conga!

Vem a Vovó Catarina e a Vovó Rita

Para dos Filhos de Umbanda cortar todas as mirongas

Saravá a Todos os Pretos Velhos da Aruanda

Eu sou Preto Velho

Eu sou curador

Eu sou Preto Velho

Da Lei de Nagô!

Adorei as Almas!

AGORA PEDEM PRA EU ME COMPORTAR?

2011-05-07T14:37:00.001-03:00

Desde pequeno via o Tarzan andar pelado;

Cinderela chegava meia noite;

Pinocchio mentia;

Aladin era ladrão;

Batman dirigia a 320 km/h;

Bela Adormecida era vagaba;

Branca de Neve morava com 7 homens;

Popeye fumava grama e era tatuado;

E, o Pac Man corria numa sala escura com música eletrônica comendo pilulas q o deixam ligadão!!

Malz!
AGORA É TARDE DEMAIS!!!!!

BROCHAR É HUMANO

2011-05-04T17:52:00.002-03:00

Vou confessar que hoje eu estou num clima que beira a euforia e, talvez, o post de hoje fique um pouco diferente… O que eu posso dizer? “Frapuccino” faz isso comigo… Portanto, não estranhem, aproveitem uma perspectiva diferente, ou não...
Seguindo a onda da minha amiga @natassja_ citando esse assunto que assombra os machos e tira o sono das fêmeas…

A BROCHADA!

É fato que o homem cresce escutando que homem que é homem está sempre em riste! Deve ser o Pau de Pedra que nunca falha! É fato que o macho é assombrado impiedosamente pelo fantasma da brochada diariamente. Mas a brochada é uma vergonha? A responsabilidade é toda do macho quando isso acontece?
As causas de uma EVENTUAL brochada podem ser das mais variadas… Eu disse EVENTUAL, pois se a Síndrome da Cabeça Baixa está acontecendo com frequência, pode ser algum problema mais sério, aí você deve procura ajuda profissional…
UM UROLIGISTA, SEU ANIMAL! NÃO UMA PROSTITUTA! (Se bem que essa profissional pode operar milagres…).
Hoje eu não estou muito pra enrolação, então vamos pontuar essas causas!

· Ansiedade: A ansiedade é a inimiga impetuosa da paudurecência! E isso pode acontecer com qualquer macho! Digamos que eu encontre a Megan Fox em um evento, lanço um olhar e sou retribuído, ela me entrega um bilhete me convidando pra passar a noite em claro em seu quarto de hotel em meio a sessões de sexo intenso… Se eu não tiver uma estrutura emocional forte, é brochada na certa! As mulheres vão me odiar por isso, mas o macho não deve colocar a boceta num pedestal… É uma boceta, porra! Portanto, nada de nervosismo…
· Química: Essa é totalmente sem saída… Quando dois corpos se aproximam e não causam as reações esperadas, não tem jeito! É o que eu digo… Beijou, o macho não empaudureceu, a calcinha da fêmea não deu uma umidificada, ESQUECE! Não vai rolar porra nenhuma! Se você insistir, vai passar por aquela ceninha ridícula do pau borrachudo e o máximo que vai conseguir é ver a fêmea pelada… Se é isso o que você quer, não tire a perva de sua casa pra te ver com aquela cara de derrotado! É patético! Vá pra um puteiro e assista a um show de Strip!
· Opção: Alguns machos não nasceram pra coisa mesmo… Apenas vivem uma mentira na qual querem provar que são machos quando na verdade queriam é estar no lugar da fêmea, e com isso acabam com a imagem do macho. Faz o seguinte pro Tio Neko… PÁRA DE ESCULHAMBAR COM A PARADA, CACETE! Sai desse armário que te prende! Se você gosta de piroca, assuma essa porra e pare de incrustar na cabeça das fêmeas de que “Não se fazem homens como antigamente…”. Não mascare! Distribua sua roscoleta e seja feliz! A diversidade tá aí pra isso! (E eu disse “macho”, porque é preciso ser macho pacaraio pra flambar o roscoloff).
· Stress: Quando eu falo de stress, eu não tô falando de final de campeonato que te deixou desanimado a ponto de brochar. Se isso é motivo pra você, eu não te respeito, seu merda! Stress se enquadra em situações realmente cabeludas no trabalho, tipo demissão, esporro escabroso do incompetente do seu chefe, ou uma postura não muito sexy da fêmea momentos antes do ato cópulo-fornicatório, tipo ela comentar que a última vez dela foi fantástica e que o cara era o Kid Bengala e que espera que você supere o desempenho do foderoso comelão que a fodeu, ou, ainda, a retardada resolver quebrar o pau com terceiros minutos antes de você levá-la pro abate.
· Incompetência: Aqui o recado (ou a bronca) vai para as fêmeas. A mulher que vai pra cama com um macho e se porta como um frango morto jogado no leito merece uma pirocada borrachuda estalada na orelha! Aprenda que quanto mais safada, melhor! Beije o pescoço dele, chame-o de gostoso, de uma massageada na piromba do cara dizendo que ele é tão gostoso quanto o dono, e, principalmente, ajude a colocar a camisinha! Pelo menos chupe o saco do cara enquanto isso! Ficar olhando com aquela cara de cu enquanto o cara coloca o Traje de Gala é deselegante e causa paumolescência! O recado vale também para as catingueiras! Não é legal tirar a calcinha da perva e incidir num bando de abutres sobrevoam o local procurando o corpo em putrefação! Higiene, PORRA!
· Rotina: Ainda que eu comesse TODOS OS DIAS a Scartlett Johansson, se não rolasse uma variada na rotina, não há pau que aguente! Aí é responsabilidade do CASAL! Variar lugares, fantasias, brincadeiras… Qualquer coisa que faça o membro já fatigado do macho se encher de sangue e foder a fêmea com propriedade! Vale tudo! Desde a fêmea se vestir de empregadinha pra tirar o pó do mancebo até rolar uma super trepada voyeur transmitida via web pro mundo todo! Só não esqueçam as máscaras. Você não vai querer que seu filho onanista reconheça você dando aquela carcada na rede…
Álcool: Todo mundo sabe que o álcool é o verdadeiro melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado! Porém, da mesma forma que seu Pitbull pode arrancar seu braço num momento de insanidade, o álcool em demasia pode fazer desmoronar todo o seu castelo de tesão pela gostosa. Em pequenas doses até pode te dar uma força na hora de não ser um Boi Bandido, sim, duas doses de Whisky dão uma atrasada na gozada. Mas tome cuidado; se enxugar as garrafas, você vai chegar mais doido que o Batman, vai trocar o nome da garota, brochar, vomitar em cima dela e desmaiar! E ainda corre o risco de acordar no outro dia pelado num quarto de motel e perceber que a perva ficou tão fodida da vida com a merda que você fez, que levou suas roupas, carteira, celular e seu carro! É sério, mulheres, não façam isso. É muita sacanagem!
Outra coisa que eu acho digna de pena é a resposta quase que padrão que a maioria dos caras mandam:
“Pô, gata… Isso nunca aconteceu comigo…”
CALA BOCA, SEU BOSTA!
Assim você só piora a porra toda! Se a situação tiver uma solução, encare o acontecido com humor, dê um tempinho, uma chupada bem dada na fêmea e ferro na boneca outra vez! Só não fale merda, pelo bem da tua imagem perante as mulheres.
E as mulheres também têm um papel importante nessa virada de mesa da brochada! O pior que vocês podem fazer é pensar:
“Ai, ele não tem tesão por mim…”
VOCÊ É UMA MEGERA EGOÍSTA FILHA DUMA ÉGUA!
Seja espirituosa, entenda que o cara pode passar por isso e seja uma fêmea bacana, ofereça uma massagem pra relaxar, fale umas putarias e o mais importante, como eu disse lá em cima: BEM PUTA!
E aquele padrão de postura ENTRE HOMENS de dizer que isso jamais lhe aconteceu, como se isso fosse uma competição entre machos pelo posto de Macho Alpha…
Na boa, LARGA MÃO DE SER MOLEQUE! VÊ SE CRESCE, CARALHO! Porque o macho que disser que nunca deu uma brochada é um canalha mentiroso!
Agora é com vocês! Você, mulher, algum cara já brochou diante da sua gostosura? Você, macho, assuma a sua brochada! Exponha suas experiências! Dê a sua opinião! SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Turmas de Info Gostaram do "Querido diario"

2011-04-27T20:29:00.001-03:00

todas riram! :P

Blog novo na área, dando RT (ou seria RB de reblog) do blog da tatah acessem: http://humanobichoruim.blogspot.com

2011-01-21T18:53:00.010-02:00

Na hora do sexo, somos todos iguais.
Muitas vezes eu me pergunto “por que as mulheres fazem tantos rodeios na hora do sexo?” Não apenas na HORA do sexo, mas no antes, durante e no depois. Também me pergunto “como o homem consegue ser tão prático?”. Bom, o homem com certeza é prático, então nada mais justo ele pensar assim em qualquer momento. Já as mulheres, não. Nós mulheres temos a necessidade de usar a boca para falar todos os pontos e vírgulas que passam em nosso pensamento, mas na hora do sexo nós temos a mania cretina de calar a boca e nos reprimir. Por que isso?
Eu fiz uma pesquisa com vários amigos e amigas. Fiz perguntas intimas sobre sexo que algumas garotas simplesmente resolveram não responder, enquanto os homens tiveram o maior prazer em fazê-lo. Já começa a partir daí. A mulher tem muito medo de se expor em todas as situações, e isso realmente não muda quando falamos de sexo. O que realmente muda é que a mulher fala besteira e sempre na hora errada. Por exemplo, o homem que curte a garota e a transa foi sensacional não vai sair espalhando para os amigos, afinal o “troféu” é dele e não quer nenhum “cueca” dando em cima da garota que ele está afim. Já a mulher, não. Nós mulheres temos uma mania de sempre querer ser melhores do que as outras em todos os casos. Não importa se é roupa, maquiagem, cabelo, família e até namorado. Nós ADORAMOS comentar sobre o sexo com as amigas e de como o rapaz fez a gente gozar. Estranho isso, não?
Sei que estou generalizando, e me perdoem por isso. Estou falando da grande maioria, então não se ofendam.
Então já que estamos falando de sexo, vamos ao que realmente importa. Mulheres do meu Brasil (chique, não? Pareço a Dilma falando!), se forem falar de sexo, por favor, falem com o seu parceiro e não com as suas amigas. Elas vão querer ir para cama com ele. O homem, além de se sentir extremamente realizado pelo seu interesse em dar prazer a ele, ele vai prestar mais atenção nas suas necessidades. Fora o “pequeno” detalhe que vocês vão se conhecer melhor na cama e o prazer vai ser MUITO maior.

Então que tal alguns esclarecimentos sobre o sexo que sempre temos medo e/ou vergonha de perguntar?

Vou colocar as perguntas que eu fiz aqui e colocarei uma resposta que EU elaborei com base nas respostas. Prometi manter o sigilo e assim pretendo continuar!

P. Quais são os sinais que você usa para expor a pessoa que você quer romance? E quando você só quer ir para cama com a pessoa?

R. Tanto mulheres como homens tiveram praticamente as mesmas respostas. Se a pessoa está afim, vai te procurar... Vai mandar um SMS, um e-mail, vai ligar, vai mandar um sinal de fumaça. Mas quando só quer ir para cama, houve um dilema. Realmente depende da pessoa. Muitas garotas não responderam essa, talvez por vergonha. Bom, eu respondo por elas o que EU faria: Se eu já tivesse intimidade com a pessoa, eu ligaria pra ele e diria “está de bobeira? Estou sozinha”. Já os homens (lembrem-se, estou generalizando) disseram que se quiserem só ir pra cama, vão avançar o sinal no 1º encontro e te levar para um motel.

P. O que você pensa durante a transa, quando curte muito a pessoa? E quando não curte?

R. Quando a mulher curte o cara, ela pensa “UAU, não pára, por favor” e quando não curte (cúmulo da cretinice) a mulher simplesmente finge um orgasmo e pensa “acaba logo, pelo amor de Deus.” . O homem, bem pelo contrário, não consegue NEM PENSAR quando curte o sexo. Ele entra em transe! Mas quando não curte... Garotas, conselho: Mesmo que a sintonia não tenha sido boa, fique em cima ou de quatro e REBOLE MUITO, porque se o cara enfiou a cabeça no travesseiro, ele está pensando em outra pra poder gozar o quanto antes possível.

P. Qual é a sensação de um orgasmo sem o uso da camisinha?
R. Tanto para homens quanto para as mulheres a sensação é a mesma. O sexo, SEM DÚVIDAS, é muito melhor sem a camisinha. O contato com a pele dá um tesão maior, então quando chegamos ao orgasmo, é como se desse um blackout na mente e o corpo entrasse em choque. Meninas e meninos... Camisinha é extremamente importante, mas se vocês quiserem ter essa experiência sem a camisinha, tenha certeza que a garota esteja tomando o anticoncepcional a mais de três meses e os dois façam um exame de HIV. Uma coisa muito triste, porém verdadeira, que eu escutei na minha vida foi “FILHO dá-se um jeito: Fica ou tira , já a doença não tem escolha”. (Não sou nem a favor e nem contra o aborto, que fique bem claro. Não tenho opinião formada, foi só o que eu escutei!).

P. É difícil ter um orgasmo com a camisinha? Por quê?

R. Sim, para ambos os sexos. Para a mulher não faz muita diferença usar ou não a camisinha, mas com certeza depois de um tempo começa a incomodar e retarda o processo. A camisinha depois de um tempo começa a ficar áspera, não importa se a mulher está ou não molhada, e aquela borracha começa a “assar” por causa do atrito. Então em vez de tesão, sentimos exatamente o oposto. A sensação é diferente para os homens. Tem homens que estão acostumados, mas a grande maioria diz que é difícil sim, pois a camisinha machuca na base do pênis e eles perdem muito a sensibilidade, justo o que dá mais tesão. Garotas, não fiquem chateadas se o cara brochar, a camisinha pode ser a culpada e não você. E meus queridos rapazes, se a garota pedir pra parar, pare. De tesão para a dor pode demorar 3 horas ou 30 minutos, dependendo da intensidade, então não pense só no seu prazer porque se estragar o “parquinho”, vai demorar pra poder voltar.

P. O que você pensa logo após o sexo?

R. Bom, infelizmente eu rolei de rir com as respostas que eu recebi. Cada pessoa teve uma criatividade de outro mundo. Mas falando em um geral: TODOS PENSAM EM COMIDA, ÁGUA (quem fuma) E EM CIGARRO! - E se a transa foi boa, TODOS PENSAM “Espero que não demore pra próxima. Já respirou?”

P. Qual a atitude na hora H faria com que você gozasse mais rápido?

R. Incrível, mas TODOS gostam que fale sacanagem. Garotas, por que vocês só gemem? Homens, por que vocês só olham para a garota? Soltem o verbo! Na hora do sexo vale tudo... Pode chamar de puta, vadia, gostosa/cachorro, gostoso, safado! Isso dá tesão SIM e ambos os sexos ADORAM. Por que não fazem? Chega ser ridículo o modo como as pessoas agem. Tem coragem de dar/comer, mas não tem coragem de FALAR BESTEIRA.

P. Qual atitude na hora H faria com que você brochasse?

R. Homens e mulheres com certeza brocham com a pessoa escandalosa, falsa e que não tem um mínimo de senso das coisas que fala na hora do sexo. Falar sacanagem vale, mas, por favor, não venha com coisas pesadas do tipo “me rasga” que isso assusta até o rotweiller da vizinha! E não esqueçam estar apaixonado é uma coisa e exagerar no melodrama é OUTRA.

P. Depois da transa, como você demonstra que quer continuar vendo a pessoa? E quando não quer mais?

R. Respostas IDENTICAS para os dois: Você procura e marca um encontro ou some. Simples assim.

Estamos no século XXI. Solte o verbo, pergunte e tenha mais intimidade com o(a) parceiro(a). Não tenha vergonha de ir pra cama no 1º encontro, afinal o test drive é importante. Se não ligou depois, parte pra outra. Pelo menos você não vai estar com uma pessoa imbecíl ao seu lado e tirou o atraso do sexo.

Dica de amiga: Sempre tenha um amigo (a) que você possa ligar nas horas de solidão e que não queira se amarrar. A sua vida vai ficar muito mais tranqüila se você gozar pelo menos 3 vezes na semana.

chegou até aqui? quer ver mais? acesse:

http://humanobichoruim.blogspot.com

CANSEI!!!!

2010-07-16T01:14:00.001-03:00

as vezes qdo tudo parece estar indo bem...

a gente quebra a cara de novo...

porque todos nós temos que ser tão burros??

ah, quer saber da maior foda-se tudo, to nem ai mais,

queria ser feliz, nem isso consigo mais, danem-se todos,

agarrem suas prioridades, pois vcs nao sao mais a minha prioridade!

2009-10-23T01:37:00.001-02:00

ainda estou vivo apesar do blog parado...

em breve www.cyberlagos.com.br

Primeiro contato com as turmas

2009-05-16T11:13:00.001-03:00

Nesta Sexta feira, comecei a minha dura jornada de substituir o professor Leandro em suas turmas. o clima esta triste, pesado, não vai ser fácil substituir ele.

Dieta

2009-03-20T23:14:00.001-03:00

Querido diário

Comecei a fazer dieta. Preciso perder 6 kg.

O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde eu devo relatar tudo
sobre minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgado com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquela
velha calça será tudo de bom!

- O 1º Dia

Um queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso! Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez...

- O 2º Dia

Algumas torradas e um copo de iogurte. Uma saladinha básica. Ainda me
sinto ótimo. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma
aspirina não vá resolver.

- O 3º Dia

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei até que
fosse ladrão! Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio
estômago, roncando de dar medo.

Não hesitei e bebi um litro de chá. Resultado: fiquei mijando o resto
da noite...

Observação Importante: Não tomar mais chá de camomila.

- O 4º Dia

Estou começando a odiar salada. Me sinto um boi mascando capim.
Estou meio irritado, mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor. A Cleide comeu uma torta alemã
hoje no almoço. Mas eu resisti. Perseverança!

Observação Importante: Odeio a Cleide e seu jeito cínico...

- O 5º Dia

Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na
minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje!
E com a Cleide também.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista
com o casal Isabeli Fontana e Henri Castelli na capa.
Não posso perder o foco...

- O 6º Dia

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que
consegui sonhei com um pudim de leite condensado.
Seria capaz de matar para comer um brigadeiro.

- O 7º Dia

Fui ao médico. Emagreci 900 gramas. Tá de sacanagem!!!
A semana toda comendo mato, só faltando mugir e perder só isso! Ele
explicou que isso é normal, que emagrecer é desafio demorado, ainda
mais na minha idade. O FDP me chamou de gordo e velho!?

Observação Importante: Procurar outro médico.

- O 8º Dia

Hoje fui acordado por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Na academia, fiquei tonto e caí da cama elástica durante a aula de Jump.

Observação Importante: O pessoal do escritório ficou me olhando
esquisito hoje, A debochada da Cleide diz que é porque eu estou
parecendo o Jack de "O Iluminado".

- O 9º Dia

Nem fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar,
dançando dança-do-ventre dessa vez.
Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que está rolando um complô, pois
todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta
de morangos, sonhos com geléia de amoras, salpicão e sanduíche de
rocambole.

Observação Importante: Comprar outro controle remoto, já que no
acesso de fúria joguei o meu pela janela.

- O 10º Dia

Eu odeio os modelos. Se a Gisele, a Isabeli, o Henri, ou outro
qualquer cruzar comigo eu dou cabeçada, igualzinho Zidane.

- O 11º Dia

Chutei o cachorro da vizinha, depois segurei na coleira,
rodei quatro vezes e arremessei a doze metros.
Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala
e a secretária encosta na parede quando eu passo.

- O 12º Dia

Dei um jeito na coluna fazendo ABSwing, tá doendo.
Chateado, enchi o rabo de Cup Noodles Light.

Observação Importante: Nunca mais jogarei pôquer com o
frango assado. Ele rouba.

- O 13º Dia

A balança não se moveu. Ela não se moveu!!! Não perdi um mísero
grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é por que eu o ameacei com um bisturi?

Observação Importante: Não volto mais ao médico, o frango acha
que ele é um charlatão.

- O 14º Dia

Hoje o frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente
boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

- O 15º Dia

Resolvi dar uma chance a musculação durante toda a tarde.

Observação Importante: O frango e seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço de pão. Mas foi em legítima defesa, ele me ameaçou com
um pedaço de salame.

- O 16º Dia

Não estou mais de dieta!!!
Aborrecido com o frango, comi ele junto com o pão, e junto com tudo
que dizia "Tempo de preparo: 15 min".

Depois arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

2009-02-17T09:59:00.001-03:00

http://www.jasonneko.com.br

meu novo site

O Soneto da Lagrima

2009-01-12T04:53:00.001-02:00

Uma lagrima não esquece seu passado, ela conta a historia de sua
trajetória, para a alma que chora quando escuta a canção de seu
destino. A lagrima é como uma estrela que brilha no céu, para a
alegria da lua, a lagrima faz de seu próprio brilho a beleza da alma,
ela reflete no pensamento dos anjos, e em liberdade seduz uma outra
lagrima para purificar o espírito que tenta entender o soneto de uma
lagrima.
A lagrima é uma arte de Deus e um milagre da vida; Seu momento de
êxtase é quando uma saudade deixa os olhos cheios de lagrimas,
trazendo de volta uma recordação que o tempo jamais ira apagar;
bendita lagrima que enxuga prantos, seu amor é incondicional, e sua
dor uma necessidade para o espírito. O que uma lagrima representa para
a vida? Ela é a recompensa da solidão ? Ou o conforto do abandono?,
mas com a certeza de um Deus supremo, ela caminha em direção a
liberdade do espírito que se desprende quando ouve a sabedoria de uma
lagrima. Uma lagrima testemunha o milagre da duvida, escuta a fé e
divide sua emoção com a alma, Ela também é a rainha da alegria quando
a vida conhece os encantos do sorriso, sua verdade é o colorido de uma
lagrima refletindo os momentos de liberdade quando Deus se reúne com
as lagrimas em um festival de emoção

Kart

2008-11-21T10:21:00.003-02:00

Last night I went to kart with a big friend o'mine, Natalia, she was impressive, she pilots very well, I'm amazed!

2008-11-12T17:22:00.001-02:00

2008-11-12T17:02:00.002-02:00

2008-09-23T09:53:00.000-03:00

Amor Não Acaba, Nós É Que Mudamos

2008-08-01T07:00:00.001-03:00

Um homem e uma mulher vivem uma intensa relação de amor, e depois de
alguns anos se separam, cada um vai em busca do próprio caminho, saem
do raio de visão um do outro. Que fim levou aquele sentimento? O amor
realmente acaba? O que acaba são algumas de nossas expectativas e
desejos, que são subtituídos por outros no decorrer da vida. As
pessoas não mudam na sua essência, mas mudam muito de sonhos, mudam de
pontos de vista e de necessidades, principalmente de necessidades. O
amor costuma ser amoldado à nossa carência de envolvimento afetivo,
porém essa carência não é estática, ela se modifica à medida que vamos
tendo novas experiências, à medida que vamos aprendendo com as dores,
com os remorsos e com nossos erros todos. O amor se mantém o mesmo
apenas para aqueles que se mantém os mesmos. Se nada muda dentro de
você, o amor que você sente, ou que você sofre, também não muda.
Amores eternos só existem para dois grupos de pessoas. O primeiro é
formado por aqueles que se recusam a experimentar a vida, para aqueles
que não querem investigar mais nada sobre si mesmo, estão contentes
com o que estabeleceram como verdade numa determinada época e seguem
com esta verdade até os 120 anos. O outro grupo é o dos sortudos:
aqueles que amam alguém, e mesmo tendo evoluído com o tempo, descobrem
que o parceiro também evoluiu, e essa evolução se deu com a mesma
intensidade e seguiu na mesma direção. Sendo assim, conseguem renovar
o amor, pois a renovação particular de cada um foi tão parecida que
não gerou conflito. O amor não acaba. O amor apenas sai do centro das
nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras
possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar.
Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de
sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixão
termina, amor não. Amor é aquilo que a gente deixa ocupar todos os
nossos espaços, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o
quartinho dos fundos quando não funciona mais, mas que nunca
expulsamos definitivamente de casa.

Dia do Amigo

2008-07-20T12:54:00.001-03:00

O amigo é a resposta aos teus desejos. Mas não o procures para matar o
tempo! Procura-o sempre para as horas vivas. Porque ele deve preencher
a tua necessidade, mas não o teu vazio.

O Tempo

2008-07-13T19:55:00.001-03:00

O tempo não volta, portanto, devemos...
Viver como se fosse o último dia
Trabalhar como se fosse para Deus
Gostar de todos como se estivéssemos apaixonados
Libertar-nos como se estivéssemos
no fim de todas as dores
Olhar tudo como se fosse um obra de arte
Caminhar como se estivéssemos na nuvens
Abraçar como se todos fossem nossos filhos
Perdoar como se nunca tivéssemos sido ofendidos
Desapegar- nos como se não tivéssemos as mãos
Cooperar como se não houvesse luta
Sorrir como se tudo fosse uma brincadeira de criança
Recomeçar como se fosse a nossa última chance.
Em qualquer ação, o importante é fazê-la com critério, como se fosse a
primeira vez
Conscientes que o tempo não volta
E que tudo é para sempre com toda a certeza tudo, tudo é para sempre!

13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:

2008-07-11T19:16:00.002-03:00

1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13-75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
SE VC FOI UMA DELAS LIGA NÃO.......EU TAMBÉM CAÍ NESSA,KKKKKKKK!!!!

A liberdade de ser livre

2008-07-11T18:56:00.001-03:00

Uma pessoa preocupada com a opinião dos outros não é livre. Uma mente
preocupada com o que poderá acontecer ou deixar de acontecer no futuro
também não é livre. Menos livre é a mente apegada ao passado, às
realizações ou insucessos passados. Para sermos verdadeiramente
livres, precisamos ultrapassar nossos condicionamentos culturais.
Libertar-nos para sermos nosso verdadeiro "EU". Esta é a liberdade que
o mundo mais precisa hoje. O livre arbítrio exige uma mente livre, não
uma mente condicionada pelos medos e pelos apegos. Mas, antes que
fiquemos demasiadamente eufóricos, devemos lembrar que não existe a
certeza de que vamos mesmo ter sucesso na liberação de nossa mente
desse poderoso condicionamento. Podemos dizer , na verdade, que o
trabalho real - o trabalho de despertar a nós mesmos - é um trabalho
que está apenas se iniciando e que exige um considerável trabalho
interior, uma formidável tarefa de auto-liberação.

Amor e Medo

2008-07-11T18:47:00.001-03:00

Todo amor começa de um jeito romântico. Um homem enamora uma mulher
porque gosta do modo como ela anda, da sua voz, do seu jeito. E, por
coisas tão pouco essenciais, as pessoas se apaixonam: o formato da
boca, a proporção do corpo, os seus olhos. Entretanto, quando as
pessoas ficam juntas, suas realidades entram em conflito. Uma das
coisas básicas a se compreender é que você ama uma pessoa porque ela é
o que você não é, ela tem o que você não tem. Você queria ser rico
porque era pobre. Todo o desejo de ficar rico era por causa de sua
pobreza. Ou, de outra forma, se você está com fome, fica obcecado por
comida. Mas quando seu estômago está cheio, quem pensa mais em comida?
O mesmo acontece com o que você chama de amor. O problema é que,
embora ambos se sentissem atraídos um pelo outro, na realidade eram
desconhecidos um para o outro. Na verdade, se o amor existe, você
passa a amar ainda mais a pessoa na medida que a conhece. O amor
cresce ainda mais a medida que você a conhece. Mas não estou dizendo
que a pessoa deva se apegar. O apego traz o medo. O medo de perder a
pessoa amada, o medo de perder o controle. O amor e o medo são pólos
opostos. Se existir medo, haverá menos amor. Se não houver o medo,
haverá mais amor. Se você amar de verdade, não se preocupará em perder
a pessoa amada ou em controlá-la. Você deixará fluir, não terá medo de
se fundir, não terá medo da vida. Não terá medo da felicidade.

Não perca os momentos bons

2008-07-11T18:41:00.005-03:00

Vou escrever rude e direto. Há ocasiões em que não há tempo para
delicadezas e rodeios. Você acha que sua vida é uma droga, que ela não
é nada daquilo com que você sonhou. Deixe suas queixas para quando
houver real razões para elas; não estou fazendo o jogo do contente e
nem usando o argumento "muita gente está pior do que você". O jogo do
contente é um jogo de mentiras e o jogo do "muita gente está pior do
que você" não consola. A desgraça do outro não é razão para eu estar
feliz. Estou simplesmente tentando chamar você à razão. Não é a sua
vida que vai mal. É a sua alma. Da tradição Zen vem esta história que
eu quero lhe contar: "Um homem estava numa floresta escura. De repente
ouviu um rugido terrível. Era um tigre. Aterrorizado, ele se pôs a
correr, mas caiu num precipício. No desespero da queda agarrou-se num
galho e ali ficou. Foi então que, olhando para a parede do precipício,
viu um pé de morango. E nele, um morango, gordo e vermelho. Estendeu o
seu braço, colheu o morango e o comeu deliciosamente". E assim termina
a história. Pode ser mais tarde do que você imagina. Não perca os
momentos bons que a vida está lhe oferecendo, mesmo quando você se
encontra em desespero. Pode chegar um momento em que você tenha que
dizer: "Que pena que não comi com alegria o morango". Mas aí será
tarde. Lembre-se: o passado já foi. Não há como lamentar. O futuro
ainda não chegou. Só não tenha o que lamentar quando ele chegar. A
única coisa que temos é o momento presente. Portanto, não perca os
momentos bons.

Foto tirada no Cemitério da Recoleta, Buenos Aires, no dia 22/06/2008, às 11:25 h

Frase que eu ouvi e nao podia deixar de postar

2008-07-09T17:50:00.001-03:00

Isso é o rascunho do mapa do inferno, colado com duréx no meio!!!!

AutoDesk AutoCAD 2009

2008-07-08T22:38:00.001-03:00

segundo passo do projeto carver,
estou com o autocad 2009 agora pra fazer o projeto
pro triciclo estilo carver em 3d...
mas tá brabo, nao consegui fazer nem uma linha
tenho que começar a estudar...

tutoriais? me mandem se tiverem!

Meio Psicopata - Matanza

2008-07-08T14:10:00.001-03:00

Estava parado, bebendo cerveja, sozinho na porta do bar
Mas como nada é perfeito, to vendo um sujeito que vem reclamar
Dizendo que a vaga em que eu tinha parado meu carro era particular,
Tinha um tal que é dono da rua, e fica na sua que o cara já ta vindo aqui,
Te matar...

É impressionante como eu nunca faço nada.
É sempre a confusão que vem até aqui.
Falo isso para o meu psiquiatra,
Mas é claro, ele não entende.

No dia seguinte parei a pick-up num posto perto daqui,
Não tinha placa dizendo que tipo de música devia ouvir,
Podiam pedir de maneira educada, mas preferiram latir.
Peguei a chave de roda que sempre resolve esse tipo de situação
Por aqui...

É impressionante como eu nunca faço nada.
É sempre a confusão que vem até aqui.
Falo isso para o meu psiquiatra,
Mas é claro, ele não entende.

Primeiro post

2008-07-07T19:35:00.000-03:00

Cá estou novamente no mundo dos blogs...
ja tive, ja apaguei, já esqueci a senha...
esse nao tenho como esquecer, já que esta junto com a minha conta no google...
aos poucos vou postando aqui coisas interessantes...
historias, lixo cybernetico... mas que podem servir pra alguem
ou pelo menos fazer alguem rir (ou chorar)

hj o dia foi o mesmo marasmo de sempre...
I need a job!

se alguem souber de alguma empresa precisando de um tradutor inglês-portugues
me da um toque em jasonneko@gmail.com